CHAMBI

CHAMBI

LA VERDADERA HISTORIA DEL VENADO

No es el que ustedes piensan, este no es ese cuento. El de nuestro especial animalito no tienen nada que ver con Bambi “el venadito estúpido de Disney”, porque al contrario de este, Chambi era una gamba de las más gonopiiiiss del bosque de cartucho en Bogotá.

Ya que siempre les cuento el nacimiento de muchos de nuestros protagonistas, con este no será así, me lo salto, pero lo único que les diré es que su mamá no era una Santa con corona y todo, por el contrario era una prostituta veterana que lo dio, en adopción. Pero cómo los genes de gamba se heredan y no se pueden ocultar por más plata qué se tenga, Chambi arruinó, robo y secuestro a sus padres adoptivos; lo del secuestro fue para sacarle plata a los familiares, luego de gastarse lo obtenido en vicios Chambi se quedó pelado y sin un peso entonces se metió a la guerrilla porque pensaba que era un buen negocio pero no obtuvo la plata que él quería, así que se retiró y se metió a traficar, pero lo cogieron en el aeropuerto por andar de mula, le zamparon 10 años en la cárcel, y cuándo salió supuestamente regenerado para ser más degenerado, porque así es que se sale de esos antros de Justicia amplios templos del aprendizaje de la injusticia, Chambi cumplió su condena y no se quería ir, porque adentro podía laboral con calma y al salir se volvió a encontrar con sus amigos de la ñerada, y vuelta pa’ el vicio, se gastó de nuevo todo su dinero y le figuró volver a atracar como en la juventud a machete limpio (oxidado), al cabo de los años envejeció se mamo y se metió a un hogar para ancianos desprotegidos en dónde podía pasar la vejez en calma, pero como eso estaba lleno de chirretes, si se descuida hasta de la cama lo bajaban, porque los otros ancianos eran mucho más vivos por ser mucho más gambas y menos viejos; el tiempo pasó supuestamente en calma durante unos años, pero un buen día como a sus 70 años, Chambi descansaba o mejor dicho dormía tranquilamente sin sospechar que se estaban metiendo los ladrones a robar otra vez, cosa nada rara por ser éste el pan de cada día en ese lugar, mas esta vez al que pensaban atracar era al mismo Chambi, entonces el trato de defenderse para que no lo robaran, y tenga que lo apuñalaron, cayó al piso desmayado, y luego al rato lo recogieron y lo llevaron a urgencias; aunque duro 8 días en cuidados intensivos no aguanto y murió, pero no fue de anemia por la hemorragia, si no de tétano por el óxido del cuchillo y la incompetencia médica en ese hospital pirata donde lo llevaron.

FIN

2000

Att.

J.R.C.S.

LA ROSA DEL DESIERTO ÁRIDO

 LA ROSA DEL DESIERTO ÁRIDO

¿Una dulce historia hecha realidad?

Había una vez en algún lugar (el que se le antoje, sugerimos Arabia); allí vivía una floresucha muy frágil y debilucha, de hermosa apariencia, con pétalos y labios rosados como la pielecita de un marrano, tan bella que todas las malezas le guardaban recelo, pero no era mucho, porque la florecita era imperfecta, pues sus pétalos eran desnivelados, aunque a nadie le importaba porque era la única rosa entre cactus y cactus…

Pero ese no era el problema, la cosa era que ella vivía en el único oasis de todo el lugar, y se contoneaba y se bañaba en tan apetecidas aguas empozadas.

Paso mucho tiempo, y día tras día la rosucha se pavoneaba y trataba a las demás plantas (cactus, maleza y pasto) con mucha hipocresía, hasta que un día llego una caravana al oasis, donde a uno de los viajeros que arribó allí le encanto la espléndida flor, no por lo bella sino porque vivía en medio de la nada, así que la trasplanto contra la voluntad de esta, y se la llevo lejos del oasis, la rosa lloro todo el camino hasta que llegaron a la ciudad más cercana, la caravana se instaló porque eran unos mercachifles, y pues bueno cuando ya estuvo toda lista la armada del negocio, empezaron a llegar los compradores, entre los que llego una chica (sirvienta) a la cual le encanto la rosa y la compro, más resulta que esta criada vivía en el palacio del rey de la zona, y ella atendía a la caprichosa princesa a quien le gusto la ¿belleza? de la flor, y obligo a la chica a que se la entregara, porque si no la echaban del servicio, y pues como la necesidad tiene cara de perro, ella resolvió cederla que aguantar hambre, bueno así fue que la princesa se hizo dueña de la rosa y decidió plantarla en una hermosa matera, y la puso cerca a su ventana, pero como la princesa era tan descuidada la dejo caer a la calle  sin impórtale un carajo, se olvidó de la flor quien toda maltratada por el porrazo trato de buscar como devolverse a su amado oasis, y así pisoteada y vuelta nada llego cojeando hasta la caravana que se disponía a partir, el hombre que la había hallado la vio y se compadeció de ella, y decidió llevarla de vuelta a donde la encontró días atrás, y así fue dicho y hecho la devolvió a su sitio, después se largaron del oasis dejando a la rosa feliz, con su hipocresía de vuelta.

¿Fin?

No mentiras, paso un tiempo y llego otra caravana, esta vez de soldados sedientos, los cuales casi secan el oasis cuando soltaron a sus caballos para que descansaran, y uno de los sementales se acercó a la rosa, ella nunca había hablado con un caballo, y se dispuso a saludarlo diciéndole hola, y este yam, yam, yam, yam, yam… le dijo hola mientras la masticaba (porque tenía mucha hambre y no le importaron las espinas).

Fin N° 2

Att.

J.R.C.S.

2000

LA MONJA QUE SE DESCULO

LA MONJA QUE SE DESCULO

Una mañana como todas, estaba el pueblo de San Parcelo en su cotidianidad, mientras Sor Ana montaba su bicicleta para ir a la parroquia a arrodillársele al cura, cuando suaquete que se estrelló contra un poste, y salió volando para caer de culo sobre un montón de piedras, todo el pueblo oyó el costalazo tan hijueperra que se dio, fue tan duro que sin nalga alguna se quedó, y la pobre monja al hospital de inmediato llego, donde toda enyesada termino; paso el tiempo y al estar ya recuperada y mejorada una visión “Divina” le llego, y para esto tendría que dejar los hábitos, no sin antes pegarse unas revolcaditas con el cura del pueblo, aunque todo esto tenía como es bien sabido sus verdaderas intenciones, las cuales eran sacarle plata para poder pagarse una cirugía estética, donde la reencaucharan como es debido, y así fue, y su buena nalga le instalaron, porque como su madre se lo había dicho, mija un gran culo moverá al mundo, y pues una vez logro su nuevo culo, logro conquistarse un apetecido traqueto con el cual se largó del pueblo, y este le puso un par de tetas tan poderosas como un par de misiles nucleares, ah y también le cambio la nariz, le puso labios de morcilla con hartos pómulos.

Ya toda mami rica, como le decía su amorcito traqueto, se lanzó de cantante, pero para alcanzar la fama también tuvo que sacrificarse, acostándose con unos que otros productores, Djs, agentes, publicistas entre otros para al fin después de mucho sudor (sin lágrimas) llegar a la cima del éxito, y de esta manera desplazo a Marbelle con el nuevo ritmo de la tecno guasca al mejor compas de un vallejarto movido.

Pasaron los meses y como es sabido lo que por agua viene por agua se va, así fue, y dicho y hecho en  medio de una de sus presentaciones, si es que se le puede llamar de esa manera a un espectáculo donde lo que vende es la presa remontada en banano, pues es la cruda realidad, pero bueno  en medio de todo ese show sucedió algo, justo cuando nuestra protagonista estaba saltando y saltando para hacer rebotar sus carnes de silicona, y fue entonces cuando suashhh que una teta se le cayó, y todo el mundo con la jeta abierta se quedó. Y así esta carrera termino tan rápido como se dice “latino américa es un pueblo al sur de estado unidos”, porque como era de esperarse nadie a nuestra cantantucha socorrió, y como ya no tenía más plata con que seguirse sosteniendo el plástico porque se había vuelto una adicta a las cirugías plásticas donde invirtió hasta su último centavo de ganancias, tuvo entonces que gastar lo poco que había ahorrado en una clínica de mala muerte, donde se mandó a descular y acabar de sacar toda la silicona que tenía por doquier.

Y ahora si quieren saber de ella pues vende cigarrillos en la calle y con eso vivió hasta el fin de sus días; o sea un par de años, ya que un basuquero por robarle la mercancía la apuñaleo 32 veces, y luego hizo un chance, 032 fue el número, y hasta se lo gano, aunque la plata con la que lo pago también era de la finada ex estrella del inmundo arte musical Colombiano actual.

Pd1. Ah y toda la fama de nuestra cantante fue gracias a que salió en el show de las estrellas, porque según dicen don George fue su principal promotor; y las malas lenguas dicen que fue él con sus constantes pataditas de la suerte quien le desajusto los puntos, que causaron esta estúpida falsa tragedia.

Pd2. Esto les demuestra chicos, que es la plata la que mueve montañas o mejor dicho culos y tetas.

FIN

Att.

J.R.C.S.

2002