domingo, 23 de octubre de 2011

MINI HISTORIA DE UN PROSPECTO DE MAGO O ALGO ASÍ



- Entonces ¿tengo que comprarme todas estas mierdas, más estas otras y aquellas para poder ser mago?
- Si papá, el kit completo de kaka mágica es lo que vos necesitas, pero te comento que esto ¡no es garantía de nada!
- Que ¿que?, ah no como así, entonces todas estas mierdas no sirven ni pa’ culo, decime pues ¿para que mierdas necesito comprar todo esto?
- Ah eso va es en vos, y como dice el dicho: aunque la guaricha se vista de seda, guaricha se queda, porque el verdadero mago esta es dentro de uno.
- No, ¡jueperra!, yo que me vi todas las películas quemadas del Bastardy Punker, el mejor mago estafador de todos los tiempos.
- Vos mismo lo habés dicho, y ante eso no hay nada que se pueda hacer.
- Y será ¿Qué si me armo un showsito bien chimba funcionara toda esta farsa?
- Pues si es para levantar zorras desesperadas, puede que tal vez, pero la verdad no creo, pero inténtalo, no tienes nada que ganar.
- No querrás decir que no tengo nada que perder.
- No, no, no, y no, ¿cuando dije eso?, no me mal interpretes, o mejor dicho, no te me hagas el pendejo, maricon.
- Bueno, gracias, salí hasta regañado, pues suerte es que te digo, ¡gonorrea!, y ¿sabes que podes hacer con tu kit de magia chimbo?
- ¿Qué?, metérmelo por el culo o ¿qué?
- ¡Si!, y bien arriba gran malparido.
- Con gusto lo haría, así verías que de todo se puede hacer con la magia, pero lo tengo es para la venta, para que otro se lo pueda llevar para su casa, y si gusta metérselo por allá o a quien guste, y buenas tardes mi don, tengo que atender otros clientes, que si quieren comprármelo.
- Buenas tardes, y hasta nunca, ¡perro!

Fin.

Pd1. Que final tan HP de agresivo, y no pidan más porque les mando es a los payasos. jijiij
Pd2. Si van a preguntar ¿porque es mini esta historia?, la respuesta navideña sería: Para empezar solo les mando la puntita, para que vayan entrando en calor. Jojojo; hay santa esta que se nos viene con su alegría, yupiiiii.
Pd3. Y por ahí oí que el insatisfecho comprador adquirió un kit de magia de segunda en derrámate punto com, casi como nuevo según dijo, solo que la caja esta algo gastada y ya tiene un color marrón, según dijo su dueño anterior ”de tanto buscar su mago interior”.
Pd4. El que la compro, la compro, para…
Pd5. Y luego dicen que, etc…


Att.

J.R.C.S.

domingo, 16 de octubre de 2011

LA BORRACHA



- Ay marica estoy tan pasada, y si vieras la vomitada que me pegue en ese baño, eso por más que le bajaba no se iba, y aun quedaron un par de frijoles flotando cuando pude salir de allá.
- Y ¿quien te ayudo a salir del baño?
- Ay un man más lindo que acababa de echarse a alguien en el baño de al lado, y cuando me vio así echa una nada con la cabeza dentro de la taza, me recogió del piso y me saco del retrete, y hasta me ayudo a limpiarme un poco.
- Y que hiciste ese ángel de la guarda que te encontraste, ¡porque si que eres de buenas!
- Pues cuando él termino de ayudarme, yo le iba a dar las gracias después de acabar de chupeteármelo.
- ha, y ¿es que también te lo chupeteaste?, tan bandida, y comiendo callada omitiéndome detalles, porque por ahí fue por donde debiste haber empezado jicata, por la acción pulpita.
- Bueno si me vas a regañar, te podes es ir a mamárselo al primero que encuentres, porque a mi me respetas, porque para eso somos amigas, perra interesada y desagradecida, grosera, a mi no me vengas con esas guevonadas, y ahora no me vas a salir con que no eres lesbiana, porque se te ve en la cara que mientes, ¡golfa!
- Cálmate pues de una vez, que todavía estas muy borracha, y no le voy aponer cuidados a tus pendejadas, además estas haciendo mucho show marica.
- Mentirosa, ¡no estoy borracha!, y aunque lo estuviera, a mi no me importa hacer show pa’ pasarlo bueno, puta solapada, porque para eso mi novio tiene plata, y harta, ¡jueputa!, sino mire la chimba de tetas que me mando a poner, toque, toque, son tan caras que parecen de verda.
- Cálmate Yurglaidys, porque luego vas a echarme en cara que porque todo el mundo sabes tus cosas, y así me pagues marica, ¡no puedo hacer nada!
- Y ¿a mi que?, ¡jueputa!, todos saben que yo misma me hice repartiendo culo, como dicen por ahí con el sudor de la chimba, y ahora que tengo harta plata me importa cinco que digan lo que digan, si igual todos me hacen fila para cogerme las tetas por plata.
- Bueno, bueno mejor no digo nada, pero acábame mejor de contar ¿que paso con el papacito que te estuviste chupeteando?
- ¿Cuál?
- El de hace un rato, el del baño.
- ah, si, ese, huy marica estaba divino, y besa tan rico, que casi se me mojan los cucos.
- y ¿Por qué dices que casi?
- Es que cuando me lo chupeteé ya no los tenia puestos, porque me los había quitado, creo que en el baño, la verdad no me acuerdo.
- Ah ya, y entonces ¿qué paso después?
- Pues cuando ya estábamos en lo bueno, y en plena chupeteada, suácatele que se me vino el vomito otra vez.
- ¡Hay que asco marica!
- ¡Si!, paso igualito que cuando una mamá pájaro regurgita para alimentar a su polluelo.
- Y ¿que es eso marica?
- No se, lo vi en discovery chanel, y me acorde para decirlo, pero no tengo ni puta idea que significa.
- Y ¿entonces que pasó con el papi chulo?
- Pues tuvimos sexo cochino sobre el lavamanos, después me dijo que se iba a cambiar la ropa, y que ahora venia por mi, y que yo era el mejor polvo que había tenido en su vida, y que si me casaba con él.
- Que ¿Qué?, y ¿que hiciste marica?
- Pues le dije que eran $500.000, y que lo invitaba a mi boda mañana, y que tú estabas necesitada de mantenimiento, solterita y a la orden.
- Hay tan linda, y ¿Qué dijo?
- Que a él eso que yo estuviera por casarme no le importaba, y me dejo su numero para que lo llame, que él con gusto me la machacaba cuando quisiera, y gratis, y que si me divorciaba que por favor lo tuviera en la lista de turno.
- Hay que afortunada que eres, como dicen por ahí: la suerte de la puta, la fea la desea.
- mejor déjate de maricadas, deja esa puta envidia, que amigos con ganas y plata es lo que tengo, y no te olvides de llevarme a mi casa más tarde, porque para eso te pago.
- Y ¿no crees que ya es como hora?, porque te casas a las11 a.m.
- Y ¿Qué hora es pues ya?
- Son las tres y media.
- Ah no, eso todavía esta temprano, mejor brinda con migo “que la vida es oropel”.
- Pues ¡salud!, y bájate ya de la mesa que se te esta viendo todo.
- Pues que aprovechen que por mirar no cobro, todavía.

Fin.


Pd1. Y recuerden niños y niñas: “El exceso de Chorro es nocivo para la salu”, así que tomen con moderación, ya que ella siempre esta disponible para las fiestas, (mejor vieja conocida que…zorra desconocida por conocer.)
Pd2. Les cuento que a la Yurglaidys la tuvieron que hospitalizar por deshidratación, eso si, después que la encontraron al otro día tirada en un pastal con una botella entre el…
(Para que no se queden con la duda, les digo mejor)
Pues entre el bolso, mal pensados, jijiji
Pd3. Un año después Yurglaidys se metió a A.A. ya que estuvo en tratamiento para superar la cirrosis; por eso ahora solo putea, pero por diversión, porque ella es muy amplia, ya que como se caso, y bien casada, pues tiene buen marrano que la sostiene, y da ejemplo como deberían hacer todas las personas que no necesitan, dejando que otros prosperen.
Pd4. Este cuento es una sátira para que etc… (Si eres adicto, busca ayuda o algo así).
Pd5. Ningún inodoro fue lastimado ni maltratado durante la grabación de este documental. Jijiji

Att.

J.R.C.S.

domingo, 2 de octubre de 2011

NI MANDAO A HACER

Mickael Estiven – Hay marica, que susto tan hijueputa, casi me espicha esa buseta, mira hasta se me encresparon los pelos, ¡mira, mira!
Jeyson Ferney –¿De donde?, ¿del culo?, jejeje
Mickael Estiven – No pues tan chistroso el Malparido.
Jeyson Ferney – Ummm, pero no te aguantas ni un pedo después de comer frijoles trasnochaos de la semana pasada con jugo de mora con leche.
Mickael Estiven – Ah, ¿sabes que?, deja mejor de chimbiarme ome, y acompañame donde la panochera.
Jeyson Ferney – ¿Donde Chocha?, ummm ¡de una!, vos sabes que no me aguanto las ganas, y se me inflama la alegría de solo imaginármela.
Mickael Estiven – Se te inflama es la chimba, por pensar en verle la chimba de culo que tiene esa hembra.
Jeyson Ferney – Huy si mamí rica, se me agua la jeta de solo pensar en verla, esta tan buena guevon, más buena que un bulto de mierda.
Mickael Estiven – Bueno pues, camine haber si de aquí allá se le pasa la vaina, y no llega tan agitado.
Jeyson Ferney – Huy si, porque no aguanta llegar así todo enfierrado donde semejante bizcocho, sabes que acompáñame a la casa, y dejo este chuzo.
Mickael Estiven – Ehhh, ya le he dicho Jeyson Ferney que deje es Hijueperra navaja de boyescau, si mi papá lo pilla con esa vaina, le calienta ese culo a punta de tabla, pero mire como se le marca ese bulto entre el pantalón, no sea descarado.
Jeyson Ferney – Huy no me desee el mal Mickael Estiven que me baja la moral antes de llegar donde la Chochita rica.
Mickael Estiven – Bueno ¡perdoneme!
Jeyson Ferney – Estas perdonado hermano, y no me tenes que dar ni diezmo, ni culo, jejeje.
- En la casa de Chochilda -
Mickael Estiven – Bueno llegamos, péguese un toquecito, a ver si hay alguien.
Jeyson Ferney – Tock, tock…
Chochilda – Abriendo la puerta - Si buenas.
Mickael Estiven – Si buenas las tenga doña Chochilda, que mi papá le manda muchas saludes, y le manda a decir que si le hace el favor de mandarle una panocha fresca, y que si por favor se la anota en la cuenta del libro de perdidas, que el luego viene y arreglan.
Chochilda – Sigan, sigan, y esperan me visto que me acabo de pegar una duchita, y a penas este lista se las doy de una.
Mickael Estiven – No hay afán mi doña, nosotros esperamos con gusto.
En esas de la conversación se le cae la toalla a Chochilda, dejándola completamente en bola.
- ¡Dios mió que es todo eso! – dijeron Mickael Estiven & Jeyson Ferney en coro, con cara de ganosos muertos de hambre, chorreando la baba.
Y Chochilda ni corta ni perezosa se fue así en pelota a ponerse algo, mientras los pobres hermanos no podían creer lo que había pasado, y se sentían muy afortunados, entre otras cosas que sentían.
Mickael Estiven – Huy hermano, con razón doña Chochi vende tanto.
Jeyson Ferney – Jummm con todo eso, ¡esta es que se pudre, de lo buena!, y yo con marixa que no suelta es pero nada.
Mickael Estiven – Huy si, ¿pero sabes que?, toda esta acción me dio fue es pero hambre, présteme alguito de plata y nos compramos otra panochita, porque sino llegamos es a la casa con la mitad mordisqueada de esta que nos van a dar.
Jeyson Ferney – De una papá, lo apoyo en la moción pa’ la gorobeta.
- 5 minutos después -
Chochilda – Entrando en Babydoll y sacando pecho – Bueno muñecos ¿Qué es lo que quieren?, ¿Qué se van a llevar de lo mió?
Mickael Estiven – Hay Dios mío, me gusta todo, pero no me alcanza, pero ya quiero una panocha bien grande, una para llevar y otra igual para llevar puesta.
Chochilda – ¿de cuanto, de $3.000 o de $5.000?
Mickael Estiven – Dos de Cinco, bien envueltas por favor, y le pago una, la otra se la anota a mi papá, si es tan amable.
Chochilda – Listo aquí estan, que te las disfrutes, y dile a tu papá que aquí le anoto el saldo en el cuaderno, y también dile ¿Qué cuándo se me va a venir?, para que arreglemos cuentas, porque la semana pasada me dejo esperándolo.
Mickael Estiven – Bueno señora, y gracias.
Chochilda – Picándole el ojo - Gracias a ti por la compra muñeco.
Los hermanos salieron de la tienda, y en esas llego el marido de doña Chochilda, don Barrabas, que lo primero que dijo al ver a su señora en Babydoll parada en la puerta fue: Veni te atiendo el negocio – mientras le cogía el culo a Chochilda que cerraba la puerta sonriente.
Mickael Estiven – No hermano una hembra así, es la que yo necesito, que me atienda el negocio y todo.
Jeyson Ferney – Y le viste todo eso, cuando se agacho por el pan, no, no, no, que panso, bendito sea el señor.
Mickael Estiven – ¿Cuál?, ¿el de los milagros?
Jeyson Ferney – ¡No!, el que le hizo el favor a la mamá de ella, para que naciera zipote reina tan rica.
Mickael Estiven – Vos lo que quedaste es pero ganoso.
Jeyson Ferney – Ganoso, ya estaba, pero ahora quede con más ganas.
Mickael Estiven – ¿Sabes que?, mejor repartamos esta panocha ya, porque más tarde, solo Dios Sabe.
Jeyson Ferney – De una partámosla, pero eso si más tarde que Marixa se cuide, porque donde la coja mal parqueada, tenga que le doy es pa’ los dulces, haber si afloja alguito.
FIN.
Pd1. Al pan, pan, y al que vino, se vino.
Pd2. Al pum, pum, y al pan pues pan.
Pd3. ¡Juepa!, que vivan las fiestas patronales, ¡pa’ tronales el culo!, ¡yijaaa!
Pd4. Si quieren más, ¡que se los piche un burro! – jejeje.

Att.
J.R.C.S.

jueves, 29 de septiembre de 2011

LA GEMIDORA


Esta y no aquella historia es sobre nuestra amiga Dora, pero no se confundan con la querida mamá Dora, ya tan recorrida y reconocida por toda la telé audiencia.
Bueno retomando para no perder el hilo o mejor dicho la hilacha de esta vaina que como venia diciendo es la historia de, bla, bla, bla…
Y dice: (¡Juepaje!)
Estaba Dora por ahí puchando toda descuidada, cuando suacate que se le vino encima Emilio José, y como ella estaba descuidada pero siempre dispuesta, él le agarro las tetas, y ella de un brinco se espabiló, y le cogió las manos a Emilio José y le dijo:
- ¡Que te estas creyendo gran marica!, que podes venir y agarrarme las tetas así no más, si vas a ser así de descarado lo mejor es que aprendas como se hace, porque usted ya esta muy grande, ¡y nada que aprende!, no, no, no, ¡tienes es que aprender a meter mano!
Y Emilio José al versé regañado pero alentado y recalentado, retomo sus acciones con más empeño, hasta el punto de lograr su cometido.
- Ummm, si así, ahhh, ahhhhh, ahhhhhhhh. Gimió incesantemente Dora.
Y bueno Emilio José lo logro, porque Dora no paraba de gemir como gata arrecha en pleno celo de luna llena; cosa tan berraca que todos los que estaban por ahí como a tres cuadras a la redonda acudieron curiosos ante tan cautivadores gemidos, fue solo cuestión de minutos para que al lugar llegaran unas 69 personas aproximadamente, sino es que eran unas 72 o más, pero Dora y Emilio José estaban tan ensimismados en lo suyo del tiqui y taque, que no se percataron de la multitud, que curiosa y expectante los veía en plena acción, y cuando Dora dio su ultimo gemido orgásmico, todo el publico los aplaudió, tremenda ovación, y bravo dijo el publico, y Dora y Emilio José se miraron extrañados, pero como todavía estaban muy extasiados, no sabían que hacer; segundos después el primero en reaccionar fue Emilio José, quien al mejor estilo del dicho indio comido…recogió sus chiritos y se esfumo entre la multitud, dejando a Dora encantadoramente encuerada y muy bien acompañada de la multitud que la rodeaba, y que en agradecimiento por el espectáculo se acercaban para dejarle sobre sus ropas que estaban en el piso monedas de 50, 100, 200, y uno que otro billete de $1.000.
Después de esto Dora supo que lo suyo era la actuación, y como no pudo conseguir un buen papel haciendo películas porno, decidió hacer algo parecido, (porque igual le toco que darlo para llegar a donde esta) y ahora es presentadora de la sección de chismes de un noti-morbo de un canal de TV, y por las noches es stripticera de un bar, donde por unos pesitos extra da shows privados con happy ending.
Fin.
Pd1. Que historia tan putamente etc… y sensacional.
Pd2. Esta es una historia de superación personal, para que vean que si se puede dar lo que uno se proponga, con quien sea o como sea papá.
Pd3. La historia original de Dora La Gemidora es una adaptación de una caso de la vida irreal, y viene a ustedes con el auspicio de chupa-cola, la única bebida que quema calorías, y es baja en grasas.
Pd4. Esta es la versión censurada (una vez más), así que échenle la culpa a la muy HP por censuradora, jejeje.
Pd5. La versión sin censura la pueden adquirir en DVD, con escenas XXXX nunca antes vistas de Dora atendiendo el público, y mucho más. ¡Llame, Ya!
Y si llama dentro de los siguientes 55 segundos, reciba completamente gratis la historia de Dora La Puchadora, disponible también en Blue Ray.
Att.
J.R.C.S.

jueves, 22 de septiembre de 2011

MARY & NANCY

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domingo, 17 de abril de 2011

LOS 3 MARRANOS (DESADAPTACIÓN)

Esta es la primera vez que posteo una de mis desadaptaciones, espero que la disfruten, wiiiiii



LOS 3 MARRANOS (DESADAPTACIÓN)


Dicen que hubo una vez por ahí en cualquier lugar 3 marranos que al parecer eran hermanos, y que mamados de vivir en el mismo chiquero decidieron abrirse cada uno por su lado, y armar rancho aparte, y así fue. Del primero les cuento que se llama Wankracio, el segundo se llama claverto y el tercero Hernando, si Hernando, y no me pregunten ¿por que?, porque si se, y no se los voy a contar, bueno retomando aquí les va el chisme de la vida de cada uno partiendo por supuesto desde el momento de la separación porque sino este cuento seria más largo, y no es así: Vamos pues en orden, así que para empezar el primero de todos Wankracio, quien decidió según dicen la buenas lenguas hacer su casa a punta de paja, para rendirle homenaje a sus cantantes favoritos de restregón y puchata, del pobre me imagino que termino vuelto una nada después de acabar su obra, pero lo logro, y convirtió su casa en lo que siempre quiso tener, o sea en un emporio de expendio de crack y gelatina de pata; el segundo hermano Claverto, a quien por cierto le gustaba mucho el clavo, hizo su casa a punta de clavo y troncos, la cual le quedo muy chusca , y como el anterior este tampoco se iba a quedar atrás y también puso su negocito propio el cual consistía en ser un prostíbulo en las noches y una peluquería en las tardes, donde el mismo Claverto hacia las veces de administrador y administrado, dicen que tenia una gran clientela entre ellas estrellas de realitis de tv pasados de moda, comentaristas deportivos, entre otros, lo cual le ayudo a levantar su casa varios pisos (para poder albergar tanta gente); y pues del tercer Hermano que les digo, haber, ah si de Hernando les cuento que era dizque el mas juicioso de todos tres, y que era algo paranoico, así que decidió hacer su casa con todas las normas sismo resistentes que pudo, además de ser contra huracanes, tornados, ventiscas, y demás cosas que ofrece el mercado, en resumen todo un bunquer, el cual también es refugio antibombas, y en su casa puso una panadería la cual bautizo la Puerca en memoria de su señora madre, pero por el nombre y la razón social del mismo, solían venir clientes que buscaban otros servios, y el pobre tenia que mandarlos donde sus otros hermanos, y ellos a su vez le pagaban un porcentaje por la publicidad y la ayuda para captar clientes. Así que hasta aquí todos vivían muy contentos y les iba muy bien, pero como esto es un cuento pues no falta el pedo en la cagada, y pues un día llego un agente de la DIANO a embargarles todo por evasión de impuestos, y según tengo entendido el agente era un tal fulano de apellido Lobo Feroz, quien primero llego donde Wankracio, se le fumo toda la merca y se le comió todos las gelatinas de pata (de la gorobeta tan perra que le dio), así que al pobre Wankracio le figuro rematar el rancho e irse de arrimado para donde su hermano Claverto, quien por esos días como siempre andaba escaso de ayudantes, así que Wankracio ahora debutaba en la chamba de striper que le dio su hermano, hasta que como al mes el señor Lobo Feroz que tenia entre ojos a Wankracio lo ubico, y también les cayos al negocio, y tomen pa’ que lleven mijitos, se le comió los dulces a Claverto quien también tenia una mini tienda ahí mismo en su casa, le goterio motilada, y le gorrio la farra, con stripticiada y culiada, para saber que al otro día les mando un escuadrón de la poli para que les cerraran el chuzo (claro después de que ellos acabaron de acabar lo que había dejado el lobo garozo); y pues se imaginaran que les toco a los pobres marranos que cruzados de manos con una mano por delante y otra por detrás quedaron (para sobarse el maltrato), y pues como era de esperarse les figuro irse donde su hermano Hernando quien los mando a comer mierda, pero después de reflexionar unos días y en vista que la mano de obra calificada esta tan cara y escasa, pues los contrato para que le amasaran el pan de la Puerca, y el negocio le comenzó a ir lo más de bien, hasta que se podrán imaginaran quien llego un día cuando menos se los esperaban, pues si el puto Lobo Feroz (o acaso esperaban al Michael Jackson, auuuu) que hambreado se mecateo más de media panadería, y pretendía dejarlos en la inmunda, pero para los que no saben todo esto era por una venganza romántica del mismo Lobo, ya que la hermana de los chanchos Rita Maria no quiso casarse con él sino que se caso con otro puerco que tenia más plata y se la llevo a vivir a los Miamis (por eso ella no sale dando lora en esta narración), retomando y entonces como el Lobo Feroz tenia el poder de joderlos, pues lo hizo, pero todo tiene un limite o por lo menos eso dicen, así que cuando le cayo el escuadrón de la Diano, paila papá porque el vivo del Hernando con su paranoia, tenia registrado y pagos y hasta por adelantado todos los recibos de su negocio, y como todo estaba al día pues matanga, y pues no pudieron hacerles nadita nada dizque porque Hernando se echo a los del boletín del Consumidor Porcino dándoles pan gratis cada vez que quisieran, y pues al son de darles pan, quien se puede resistir.


FIN


PD1. Ahora ya saben la verdad, y son libres de hacer lo que quieran (por donde quieran que anden o con quien quieran), jejeje.

Pd2. Que reencauche tan m…, pero tan etc…

Pd3. Ningún cerdo salio herido durante la grabación de esta versión, porque esta es la edición para niños.


ATT. J.R.C.S.

domingo, 10 de abril de 2011

CONVERSACIÓN DE UNA P…

Bueno Aqui les traigo una new story, que la disfruten!!!


CONVERSACIÓN DE UNA P…

- ¡Ah me pica la chimba!
- Hay y eso ¿Por qué te esta picando?
- es esta bendita tanga brasilera de peluche
- ¿de peluche? y ¿es nueva?, ¡mostra a ver!, que quiero ver como es eso
- ahora papi que nos bajemos del bus, o es que estas pensando que me voy a pelar la coneja delante de todo el mundo, o ¿que?
- ha pero ni que nunca lo hubieras hecho, además el bus esta casi vacío, camina mamita pa’ el ultimo asiento y listo.
- oiga mijito, que ¿acaso pensas que mi coneja es parque de atracciones?, y que cualquiera puede venir a vérmela, y gratis.
- he deja el show, además vos bien sabes como me gusta montarme en tu montaña rusa, y disfrutar de todas tus atracciones, con tan buen centro de diversiones que vos tenes – mamita rica y apretadita, umm, umm.
- he ave Maria pues toco darte por la muela el gusto, ante tanto pedido e insistencia, quien se puede resistir a semejante verborrea que te gastas, mejor sabes que Héctor José, vos deberías postularte como mínimo pa’ consejal o algo así.
- ¿Consejal?, y vos que ¿me viste la cara de marica lame culos o que?, ¡píntala pues!
- he no te me pongas así, que cuando se te alborota el genio también se me sube la temperatura a mi, además lo de lame culos se te da, o ¿es que no te acordas de anoche?
- ¿anoche? – a ver, déjame echar memoria – ha, si, anoche que noche aquella, mejor no me hagas acordar porque he ave Maria; pero eso no tiene nada que ver con esto otro.
- que ¿no? , ha ya veremos entonces.
- ha vos si sos alborotada Norma Marcela
- pues así me criaron desde chiquita y así me levantaron, a punta de aguapanela, frijoles trasnochaos, y zurriago como un hijuemadre.
- no pues, tan berraquita; y no sos capaz de mostrar esos cagaos con frenon de bicicleta que llevas puestos.
- he tan insistente mi amor, ojala así fuera apara todo, pero espérate un momentito que me esta sonando el celular (“oye traicionera cuando yo me muera”) - alo, si alo, Pichi, Pichi, ¡que más papá!, ¿Cómo estas marica? , ¿Bien o que? - de cual guevon esta hablando señor y ¿cual marica? - hágame el favor y me pasa a Fernei, si me hace el favor – ¡No!, numero equivocado señor – perdón ¿no hablo con la gonorrea del Fernei? , no aquí no hay ninguna pendejo que se llame así – ha ¡Jueputa! – sabes que suerte es que te digo pirobo, y aprende a meter el dedo y a respetar, para que cuando te conteste una dama como yo – pipipipi…

- hay jueperra me colgó; bueno haber en que estábamos, así soña pues Héctor José, soña, soña.
- ¿sabes que?, en la casa arreglamos, y pilas pues mamita que ya casi llegamos al paradero y no hemos pagado lo del pasaje.
- ¡he!, siempre yo soy la que tengo que cuadrar lo del pasaje.
- pues mamí, si conseguís un chofer que quiera cogerme el culo igual que a vos, me avisas pa’ venirme a pie, jejeje
- No pues tan chistroso, pero eso si, que conste mi amor que hago esto es por necesidad, y no porque me guste.
- quien te oyera diría que es cierto, pero no te preocupes mi amor, que él te podrá manosear completica, pero soy yo quien me mecateo todos esos dulces tan ricos que vos tenes.
- bueno límpiate todas esa babas, y dale de comer al ojo, mientras pago.
- ufff, con una hembrota así quien necesita trabajar pal mercao.

- si buenas pa’ lo del paseje mi don.

FIN
(o algo así - jojojo)

Pd1. Que final, final si da más, ¿no?
Pd2. Etc… y suerte percantas, wiiiiiiiiiiiii
Pd3. La P del titulo es por…
Mejor los dejo mamando de una, jijiji


ATT.
J.R.C.S.

domingo, 6 de marzo de 2011

LA PUTA HISTORIA CORTA PERO MUY SUSTANCIOSA DE LA VISITA DE DON RÓMULO A LA PANADERÍA DE DOÑA PUNICRACIA – Y CON EL TITULO MAS PUTAMENTE LARGO Y PENDEJO QUE JAMÁS HAYA ESCRITO

Bueno aquí va otra yumy historia, espero que le saquen todo el jugo, enjoyyy!!!


LA PUTA HISTORIA CORTA PERO MUY SUSTANCIOSA DE LA VISITA DE DON RÓMULO A LA PANADERÍA DE DOÑA PUNICRACIA – Y CON EL TITULO MAS PUTAMENTE LARGO Y PENDEJO QUE JAMÁS HAYA ESCRITO

- Si buenas – dijo don Rómulo al entrar en la panadería de doña Punicracia
- Buenas las tenga mi don, en que le puedo servir – le dijo la niña que estaba atendiendo en ese momento.
- pues mi niña déme si es tan amable una cuca bien buena como la suya, y un vasito de leche calientita para remojarla.
- bueno son $1.500 y bien pueda siéntese donde quiera que la cuca ya se la llevo a la mesa porque las están sacando del horno y se la sirvo de una en bandeja bien calientita, como la quiere mi don – le dijo la niña.
- huy que rico, y mire la plata – dijo don Rómulo pelándole la muela.

Ya en la mesa donde se instalo nuestro cliente, llego la niña con la orden:
- mire mi don aquí tiene la cuca que pidió, es toda suya, servidita y calientita, para que se la disfrute toda.
- hay que buena esta, gracias mi niña y cogéte estos $2.000 de propina para vos, por estar tan linda – dijo don Rómulo cogiéndole el culo enérgica y descaradamente.
- ¡hayyy! - grito ella – que hace viejo verde, yo no cobro tan barato, tan poco abuse, ¡ushhh!
- nada, nada mi amor; nada más estoy aquí tanteando el terreno, haber cuanto le cabe a esa alcancía – dijo don Rómulo.
- que, ¿Qué? - dijo ella y grito - hay doña Punicracia venga, venga ayúdeme por favor.
- que, ¿Qué paso? – pregunto doña Punicracia al llegar a la carrera.
- pues fíjese que este señor que esta aquí sentado, me cogio el culo así nomás de pura alegría.
- no, no, no, así no más ¡no!, yo le pague $2.000 por eso, y por adelantado - dijo don Rómulo sonriendo.
- ha ya, y tanto escándalo por semejante pendejada, vos si sos una mojigata bien pendeja, mire a ver si aprende a atender y tratar bien a la clientela, mijita, porque así no se puede; mejor venga a ver don Rómulo acompáñeme allí atrasito, que usted ya sabe por donde es, que yo si le doy el servicio completito, para que no pierda la venida y de paso lo indemnizo por lo del mal trato que acaba de pasar, y camine me prueba el pastelito de papaya que estoy haciendo, y de paso me lo ayuda a decorar, porque me falta echarle la cremita de leche por encima, como usted bien sabe hacerlo.
- umm que rico, vamos pues, de una es que es, porque pa’ mañana es tarde.

Y se fueron a comérselo (el pastel me refiero).

Y FIN.

PD1. y comieron pastel, y culiaron felices, jejeje
Pd2. y que esperan para ir a comer pastel mis niños, yum – yum
Pd3. que hijueperra historia tan tan chimba papá, y tan tan jueperramente buena y deliciosa – que hasta me dio hambre, o sino digan pues ¿quien no quedo antojado o hambreado? – Jijiji

Att.

J.R.C.S.


martes, 1 de marzo de 2011

DE LEVANTE

Bueno, después de mucho etc...
Aquí va un new cuento, espero y lo digieran, y pues recuerden si son mojigatos mejor no lo lean, jijijiji


DE LEVANTE


Ring – ring

- Alo si buenas por favor Maria
- Alo, ¿a quien necesita?
- A Maria
- ¿Usted llama Maria?
- Si
- Maria ¿que?
- Rico, rico
- Ummm ya
- ¿Que?
- No, esta equivocado
- Ha jueperra le metí mal el dedo; gracias
- Con gusto sumerge, cuando quiera


- Haber, haber ¿cual era el numero?, haber ensayemos este, pi – pi - pi - pi – pi - pi - pi

Ring – ring - ring – ring

- Alo
- Alo, si ¿con quien hablo?
- con migo
- ¿con quien?
- con Miguel Andrés
- Haaa, hola que más papí, ¿cómo estas?
- bien, y ¿vos?
- ¡bien!
- ah yo se que estas lo más de bien, porque he ave Maria si estuvieras más buena, ni mejor te digo
- ¿que? Contame pues, no me dejes así en ascuas
- pues que si estuvieras más buena de lo que ya estas, te tendría que pagar celador, para espantarte tanto mosco que quiera pisarte
- ¡Ja!, vos lo que tenes es ganas de verme lo que dios me dio en medio de tus garras de halcón peregrino
- es que vos sabes que me muero de las ganas por decirte la hora
- y la hora ¿pa’ que?, si yo tengo reloj de pulso
- la hora en que te recojo, pero no te voy a decir la hora en la que te entrego, pero algo si te puedo decir
- ¿que?
- que te voy es pero a devolver en muletas, si la virgen santísima me lo permite
- huy, ¿Cómo así?, vos si que sos malo, apenas si me acabo de parar de la silla de ruedas en la que me dejaste hace un mes, y ya pretendes que te voy a dar el gusto
- entonces me vas a dejar así todo enfierrado
- esta bien que no me sobren las ganas, pero es que así a palo seco no se puede
- pero mira que la tengo como pa’ partir panela, y necesito que ayudes a aliviarme
- pues yo no te he dicho que no, pero proponeme algo que me suene mejor
- he vos si sos retrechera, sabes que, te invito a que nos chupemos un helado y después ahí miramos si nos vamos a comernos los dulces, que te tengo en mi casa
- pero es que hoy no puedo, porque estoy con mi prima
- ha eso no es problema, pues que se venga ella también, que hay suficiente helado pa’ que chupen las dos
- tan querido papi, bueno te espero a eso de las tres
- chaito pues mami que solo traje $2.000 para pagar la llamada, picos allá para vos y tu prima
- chaoo


En casa de Maria:
- Prima, alístate pues que esta tarde nos vamos
- y ¿para donde?
- ha espérate garosa, que te tengo una sorpresa bien grande
- huy tutuy, así por las buenas, ¡pa’ las que sea!


Fin

Continuara…
(¿Quien sabe?)

Pd1. No hay Pd1
Pd2. que cuento tan….
Pd3. etc… gonopiiiiiiiiiiiiiiiii


ATT. J.R.C.S.