CHAMBI

CHAMBI

LA VERDADERA HISTORIA DEL VENADO

No es el que ustedes piensan, este no es ese cuento. El de nuestro especial animalito no tienen nada que ver con Bambi “el venadito estúpido de Disney”, porque al contrario de este, Chambi era una gamba de las más gonopiiiiss del bosque de cartucho en Bogotá.

Ya que siempre les cuento el nacimiento de muchos de nuestros protagonistas, con este no será así, me lo salto, pero lo único que les diré es que su mamá no era una Santa con corona y todo, por el contrario era una prostituta veterana que lo dio, en adopción. Pero cómo los genes de gamba se heredan y no se pueden ocultar por más plata qué se tenga, Chambi arruinó, robo y secuestro a sus padres adoptivos; lo del secuestro fue para sacarle plata a los familiares, luego de gastarse lo obtenido en vicios Chambi se quedó pelado y sin un peso entonces se metió a la guerrilla porque pensaba que era un buen negocio pero no obtuvo la plata que él quería, así que se retiró y se metió a traficar, pero lo cogieron en el aeropuerto por andar de mula, le zamparon 10 años en la cárcel, y cuándo salió supuestamente regenerado para ser más degenerado, porque así es que se sale de esos antros de Justicia amplios templos del aprendizaje de la injusticia, Chambi cumplió su condena y no se quería ir, porque adentro podía laboral con calma y al salir se volvió a encontrar con sus amigos de la ñerada, y vuelta pa’ el vicio, se gastó de nuevo todo su dinero y le figuró volver a atracar como en la juventud a machete limpio (oxidado), al cabo de los años envejeció se mamo y se metió a un hogar para ancianos desprotegidos en dónde podía pasar la vejez en calma, pero como eso estaba lleno de chirretes, si se descuida hasta de la cama lo bajaban, porque los otros ancianos eran mucho más vivos por ser mucho más gambas y menos viejos; el tiempo pasó supuestamente en calma durante unos años, pero un buen día como a sus 70 años, Chambi descansaba o mejor dicho dormía tranquilamente sin sospechar que se estaban metiendo los ladrones a robar otra vez, cosa nada rara por ser éste el pan de cada día en ese lugar, mas esta vez al que pensaban atracar era al mismo Chambi, entonces el trato de defenderse para que no lo robaran, y tenga que lo apuñalaron, cayó al piso desmayado, y luego al rato lo recogieron y lo llevaron a urgencias; aunque duro 8 días en cuidados intensivos no aguanto y murió, pero no fue de anemia por la hemorragia, si no de tétano por el óxido del cuchillo y la incompetencia médica en ese hospital pirata donde lo llevaron.

FIN

2000

Att.

J.R.C.S.

LA ROSA DEL DESIERTO ÁRIDO

 LA ROSA DEL DESIERTO ÁRIDO

¿Una dulce historia hecha realidad?

Había una vez en algún lugar (el que se le antoje, sugerimos Arabia); allí vivía una floresucha muy frágil y debilucha, de hermosa apariencia, con pétalos y labios rosados como la pielecita de un marrano, tan bella que todas las malezas le guardaban recelo, pero no era mucho, porque la florecita era imperfecta, pues sus pétalos eran desnivelados, aunque a nadie le importaba porque era la única rosa entre cactus y cactus…

Pero ese no era el problema, la cosa era que ella vivía en el único oasis de todo el lugar, y se contoneaba y se bañaba en tan apetecidas aguas empozadas.

Paso mucho tiempo, y día tras día la rosucha se pavoneaba y trataba a las demás plantas (cactus, maleza y pasto) con mucha hipocresía, hasta que un día llego una caravana al oasis, donde a uno de los viajeros que arribó allí le encanto la espléndida flor, no por lo bella sino porque vivía en medio de la nada, así que la trasplanto contra la voluntad de esta, y se la llevo lejos del oasis, la rosa lloro todo el camino hasta que llegaron a la ciudad más cercana, la caravana se instaló porque eran unos mercachifles, y pues bueno cuando ya estuvo toda lista la armada del negocio, empezaron a llegar los compradores, entre los que llego una chica (sirvienta) a la cual le encanto la rosa y la compro, más resulta que esta criada vivía en el palacio del rey de la zona, y ella atendía a la caprichosa princesa a quien le gusto la ¿belleza? de la flor, y obligo a la chica a que se la entregara, porque si no la echaban del servicio, y pues como la necesidad tiene cara de perro, ella resolvió cederla que aguantar hambre, bueno así fue que la princesa se hizo dueña de la rosa y decidió plantarla en una hermosa matera, y la puso cerca a su ventana, pero como la princesa era tan descuidada la dejo caer a la calle  sin impórtale un carajo, se olvidó de la flor quien toda maltratada por el porrazo trato de buscar como devolverse a su amado oasis, y así pisoteada y vuelta nada llego cojeando hasta la caravana que se disponía a partir, el hombre que la había hallado la vio y se compadeció de ella, y decidió llevarla de vuelta a donde la encontró días atrás, y así fue dicho y hecho la devolvió a su sitio, después se largaron del oasis dejando a la rosa feliz, con su hipocresía de vuelta.

¿Fin?

No mentiras, paso un tiempo y llego otra caravana, esta vez de soldados sedientos, los cuales casi secan el oasis cuando soltaron a sus caballos para que descansaran, y uno de los sementales se acercó a la rosa, ella nunca había hablado con un caballo, y se dispuso a saludarlo diciéndole hola, y este yam, yam, yam, yam, yam… le dijo hola mientras la masticaba (porque tenía mucha hambre y no le importaron las espinas).

Fin N° 2

Att.

J.R.C.S.

2000

LA MONJA QUE SE DESCULO

LA MONJA QUE SE DESCULO

Una mañana como todas, estaba el pueblo de San Parcelo en su cotidianidad, mientras Sor Ana montaba su bicicleta para ir a la parroquia a arrodillársele al cura, cuando suaquete que se estrelló contra un poste, y salió volando para caer de culo sobre un montón de piedras, todo el pueblo oyó el costalazo tan hijueperra que se dio, fue tan duro que sin nalga alguna se quedó, y la pobre monja al hospital de inmediato llego, donde toda enyesada termino; paso el tiempo y al estar ya recuperada y mejorada una visión “Divina” le llego, y para esto tendría que dejar los hábitos, no sin antes pegarse unas revolcaditas con el cura del pueblo, aunque todo esto tenía como es bien sabido sus verdaderas intenciones, las cuales eran sacarle plata para poder pagarse una cirugía estética, donde la reencaucharan como es debido, y así fue, y su buena nalga le instalaron, porque como su madre se lo había dicho, mija un gran culo moverá al mundo, y pues una vez logro su nuevo culo, logro conquistarse un apetecido traqueto con el cual se largó del pueblo, y este le puso un par de tetas tan poderosas como un par de misiles nucleares, ah y también le cambio la nariz, le puso labios de morcilla con hartos pómulos.

Ya toda mami rica, como le decía su amorcito traqueto, se lanzó de cantante, pero para alcanzar la fama también tuvo que sacrificarse, acostándose con unos que otros productores, Djs, agentes, publicistas entre otros para al fin después de mucho sudor (sin lágrimas) llegar a la cima del éxito, y de esta manera desplazo a Marbelle con el nuevo ritmo de la tecno guasca al mejor compas de un vallejarto movido.

Pasaron los meses y como es sabido lo que por agua viene por agua se va, así fue, y dicho y hecho en  medio de una de sus presentaciones, si es que se le puede llamar de esa manera a un espectáculo donde lo que vende es la presa remontada en banano, pues es la cruda realidad, pero bueno  en medio de todo ese show sucedió algo, justo cuando nuestra protagonista estaba saltando y saltando para hacer rebotar sus carnes de silicona, y fue entonces cuando suashhh que una teta se le cayó, y todo el mundo con la jeta abierta se quedó. Y así esta carrera termino tan rápido como se dice “latino américa es un pueblo al sur de estado unidos”, porque como era de esperarse nadie a nuestra cantantucha socorrió, y como ya no tenía más plata con que seguirse sosteniendo el plástico porque se había vuelto una adicta a las cirugías plásticas donde invirtió hasta su último centavo de ganancias, tuvo entonces que gastar lo poco que había ahorrado en una clínica de mala muerte, donde se mandó a descular y acabar de sacar toda la silicona que tenía por doquier.

Y ahora si quieren saber de ella pues vende cigarrillos en la calle y con eso vivió hasta el fin de sus días; o sea un par de años, ya que un basuquero por robarle la mercancía la apuñaleo 32 veces, y luego hizo un chance, 032 fue el número, y hasta se lo gano, aunque la plata con la que lo pago también era de la finada ex estrella del inmundo arte musical Colombiano actual.

Pd1. Ah y toda la fama de nuestra cantante fue gracias a que salió en el show de las estrellas, porque según dicen don George fue su principal promotor; y las malas lenguas dicen que fue él con sus constantes pataditas de la suerte quien le desajusto los puntos, que causaron esta estúpida falsa tragedia.

Pd2. Esto les demuestra chicos, que es la plata la que mueve montañas o mejor dicho culos y tetas.

FIN

Att.

J.R.C.S.

2002

LA NIÑA Y EL TIGRE

LA NIÑA Y EL TIGRE

Había una vez una “niña” que se imaginó un tigre en un gran pastizal, pero lo vio muy solo y quiso darle compañía, así que imagino otra niña para que jugara con su tigre, entonces la pequeña se acercó a juguetear con el animalito y este se le abalanzo para abrazarla, y ella sonrió de alegría en el suelo, pero al instante empezó a gritar porque el tigre no se hallaba jugando sino que la estaba atacando, debido a que este no era un tigre domesticado, entonces la mato, la despedazo, y se la comió, después lamio los huesitos porque estaban muy ricos y jugosos, además no había comido en semanas.

La “niña” real se entristeció por lo acontecido en su imaginación, pero después de todo a un tigre salvaje no se le puede domesticar; más como era imaginario la “niña” se hizo muy amiga del tigre y semanalmente se imaginaba a más niñas para que jugaran con su amiguito.

Desde entonces el tigre no volvió a aguantar hambre por falta de presas para cazar, y el tigre y la “niña” vivieron felices, hasta que la “niña” olvido alimentarlo por irse de paseo un fin de semana, y al tigre le dio mucha hambre y también se la comió.

Fin.

Att.

J.R.C.S.

CENICIENTA (LA ADAPTACIÓN COLOMBIANA)

Esto es Lo que debió suceder en lugar del “arte” mediocre de los ilusos, o como se quiso hacer creer a todos los lectores de la cenicienta, una historia patética con final feliz, lagrima y perdices muertas.

Bueno todo debió suceder así:

En primer lugar la mamá de esta niña infeliz no se debe morir como en todas las historias de siempre (esta versión es para que se den cuenta que todas las historias han sido iguales y los ejemplos sobran). La señora lo que hizo fue irse con el primer baboso que se le atravesó, porque su esposo no le daba ni para los calzones, entonces la “niña” que no era tan niña porque con 22 años; bueno sucedió lo de siempre el papá se levantó moza (la madrastra que venía con ñapa al hombro sus hijitas de 27 y 28 añitos), y como era de esperarse no les alcanzaba para pagar una empleada, así que a cenicienta le figuro chupar de manteca y ponerse a coimear, además al señor (papá de cenicienta) le toco irse a trabajar a una finca jornaleando recogiendo café, ya que había que aprovechar porque el trabajo de cotero no le daba para más sosteniendo a tanta gente, sobre todo a su nueva esposa e hijas, trio de mantenidas que no sabían ni remendarse los calzones, y pues como en esta historia cenicienta no era tan pendeja, aprovecho la partida de su papá para largarse a gaminear, y así paso la cosecha y el señor regreso, y busco a cenicienta en la cocina de su casa con la sorpresa de no hallarla guisiando, pero él sabía muy bien dónde encontrarla, ya que años atrás ella se había escapado igualmente, se fue por ella, y al rato llego con cenicienta que estaba toda haraposa y en medio de una traba de bóxer ni la berraca, ya que todo ese tiempo había estado con un parche de ñeros bien bravos, con ellos volvió a las andadas de su niñez pidiendo limosna para el vicio que es el alimento sagrado de las calles. Luego trataron de rehabilitarla, tras meses en tratamiento que pagaron con el Sisben, cenicienta regreso a guisiar a su casa, hasta que un día su padre buscando trabajo compro un periódico y vio un anuncio que le compartió a toda su familia el cual decía: “se necesitan empleadas para el negocio de comidas rápidas El Palacio Real de la Empanada”; y como es de suponerse cenicienta y sus hermanastras acudieron, y todas fueron contratadas de amasadoras, paso el tiempo, y otro día en la víspera para el cumpleaños del hijo del patrón se organizó una fiesta, a la cual todos los empleados quedaron invitados, y como es de esperarse todas las empleadas estaban emocionadas, porque si alguna estaba de suerte podía caerle bien al hijo del patrón quien sería el nuevo encargado de ordenar los ascensos después del festejo, y había que aprovechar. Llego la noche del fiestón, todas se arreglaron lo mejor que pudieron, y según la historia a cenicienta que se iba a colocar un vestido de la mamá de ella, puff se quedó bien un chispero, porque la polilla acabo con él, todo por no meterle las bolitas de naftalina, y como ella no tenía plata suficiente solo le alcanzaba para los pasajes de la buseta de esa noche, era de lógica que no podía pagar el alquiler de un vestido, y mucho menos conocía a alguien con la percha para conseguirse uno prestado, además su madrasta les dio a sus hijas toda la plata que tenían ahorrada para pagar el arriendo, para que ellas alquilaran sus trajes, y así fue como la pobre cenicienta sin más remedio se echó a llorar, pero para fortuna de ella al pie de la pata de la cama tenía el tarro de bóxer, el cual cogió, lo destapo y se puso a chupar de lo lindo, al rato ya toda trabada salió a la calle donde por casualidad en ese momento pasaba una viejita vendiendo frutas y loterías, y como cenicienta no había comido se gastó lo del bus en una calabaza, pero fuera de esto le alcanzo el dinero de las devueltas para comprarse una lotería instantánea, la cual raspo con tal suerte que se la gano, así que se pueden imaginar la dicha de esta infeliz asalariada llevada del que la trajo, aunque bueno no era mucha la plata que se ganó, le alcanzo para alquilar un buen vestido y pagar la carrera del taxi hasta la fiesta, quedándole apenas plata para pagar el bus de regreso; bueno ya en la parranda ella se puso a tomar, a comer matando las atrasadas, y por su puesto a bailar hijuemadre, y después de un rato se encontró como es de esperarse con el hijo del patrón quien se llamaba Príncipe, y da la casualidad que él también había estado en el parche bravo de la ñerada junto a cenicienta, a quien él nunca había visto trabajando en el negocio de su padre ya que se había ido a estudiar a la universidad y recién regresaba a ponerse al tanto del negocio, y del cual cabe anotar que cenicienta estaba tragada por una que otra revolcada que habían tenido juntos años atrás; y entre tragos y baile dieron las 12:00 AM, y cuando cenicienta se dio cuenta de lo tarde que era, ya que era la hora en la que pasaba el ultimo bus, sin pensarlo siquiera salió corriendo sin despedirse de nadie, pero del afán se le cayó el carné del trabajo, el cual Príncipe recogió apretándolo fuertemente con su mano, pensando que se le había escapado la presa de la noche. 

Como era fin de semana cenicienta no regreso a su trabajo sino hasta el lunes, ha y también sepan que tuvo que devolver el vestido porque si no le tocaba pagar una multa por retraso, paso el fin de semana y ya el lunes cuando estaba ella trabajando llego Príncipe, y sin son ni ton se dieron tremenda chupada de trompa con trepada y todo de pierna al mejor estilo de Corín Tellado, luego de muchos besos él le devolvió el carné y la invito a que comieran perdices en la fritangueria, y mientras fueros felices o sea de la llenura, él le dijo que era casado pero a ella no le importó, y se comieron los dulces de nuevo, y así ella se convirtió en la moza del hijo del patrón de su trabajo, todo esto para que la ascendieran, y paso a atender en la sección de pedidos donde permaneció hasta que la pensionaron, ha y también tuvo un par de hijos, pero eso es parte su historia privada, ya que resultaron medio hermanos del Príncipe.

Fin.

Pd. No hay Pd.

Att.

J.R.C.S.

FILIMENIA & CHELIXA

Filimenia.- Hay hola querida ¿Qué más?, ¿Cómo estás?   

Chelixa.- ¡Hay hola!, bien, muy bien y ¿tú qué?

Filimenia.- Yo lo más de bien, también, como siempre.

Chelixa.- Hay que bueno mijita, me alegro mucho por ti.

Filimenia.- Gracias, gracias, y ve contame ¿qué más de Segismundo?

Chelixa.- Ha lo más de bien, ese como siempre bien tieso y bien gacho.

Filimenia.- Huy si ese si es mucho café con leche con almojábana y todo incluido, papacito, lo único malo que tiene es la mujer.

Chelixa.- Hay sí, esa Estringenta es un mugre con todo y ropa, si vieras no más lo que me dijo la semana pasada cuando me encontró en su casa chupando piña con Segismundo, Chucho y Firulo.

Filimenia.- ¡No!, ¿qué, qué?, contame, contame, no me dejes así, desembucha pues.

Chelixa.- No pues a la muy, ¿no sé qué tripa se le torció?, pero cuando nos vio ahí todos juntitos y contentos como estábamos, pues eso le dio rebote de argolla porque empezó a lanzar improperios, y lo peor, ¿queres saber lo que me dijo?

Filimenia.- No, ¿qué te dijo?

Chelixa.- Que era una si se cuantas, y una sí sé más, y no sé que más cosas, figúrate.

Filimenia.- ¡No!, ¿Cómo así?, si se cuantas, y una sí sé más, ush que boquisucia, yo la acabo, quien se ha creído para venir a insultarte  así de esa manera, y vos misma que sos tan querida por todos.

Chelixa.- Sí, eso mismito le reclame a la muy, le dije no soy cualquier fulana, para que me ultrajes de semejante manera, ¡respétame pues!

Filimenia.- Sí, que respete, porque no, no, no, está bien que abusen de una, pero hasta allá tan poco.

Chelixa.- Hay si querida, y después de mandarla pa’ la mismísima miércoles, nos fuimos todos los que estábamos ahí dándole a la chupada de piña, y como si teníamos para donde agarrar pues nos fuimos a una orgiástica reunión que había organizado doña Cleta con motivo de la conmemoración de su más reciente onomástico. 

Filimenia.- Ve que tan bueno eso, y ¿Cuántos años cumplió doña Cleta?

Chelixa.- Como que 70 u 80 sino estoy mal, algo así, porque ella ya perdió la cuenta.

Filimenia.- ¡Tantos!, vea pues y la muy furcia no los aparenta, debe ser por tanto pollo que come la muy muerta de hambre, pobrecita.

Chelixa.- Fuera solo pollo, si esa come de todo, pollo, pescado, caballo, es más hasta burro he oído que le gusta comer.

Filimenia.- E ave María, tragona y ella sola, mis respetos, mis respetos.

Chelixa.- Si, esa vieja es de admirar, y mejor pa’ que te enteres es que siempre que esta a la mesa, como raro bien hambriada como mantiene, pide doble o tripe porción, la verdad no se donde le cabe tanto.

Filimenia.- Si, ni yo tampoco, pero que le cabe, le cabe.

Chelixa.- Estas en lo cierto.

Filimenia.- Bueno querida, te dejo porque tengo que irme a…

FIN.

(Je, je, je…)

Pd.1.- A ver, a ver que levante la mano al que le gusta chupar piña.

Pd.2.- Y que levante la mano al que le gusta comer pollo.

Pd.3.- Y que diga yo, yo, el que quiera que le den más.

Pd.4.- Y el que quiera más que se lo piche un burro, y que le pique caña mientras (o algo así).  J

Att.

J.R.C.S.

ENTRE AMIGOS

Críspulo.- Ding, dong.

Cleta.- Si buenas.

Críspulo.- Buenas las tenga doña Cleta, como esta de pispa y querendona.

Cleta.- Hay don Críspulo como siempre usted tan gallardo, que milagro verlo por aquí, hace días que no se la dejaba ver.

Críspulo.- Cierto es mi doña, que mi cara no se la asomaba por aquí, y le pido me perdone por tenerla así de abandonada, y fue hasta esta mañana que me levante como lanza en ristre, y recordé al verme así de necesitado que por mis múltiples ocupaciones hace días que no me venía por estos lares, así que organice mi agenda y heme aquí.

Cleta.- Oh, que gracia más grande la que me llena de alegría al verlo de nuevo, falta mucha la que me hacían sus ocasionales visitas; siga, siga no más, que no lo quiero dejar ahí todo parado y alborotado, además como siempre llega usted a muy buena hora.

Críspulo.- Permiso entonces me le introduzco en sus adentros. 

Cleta.- Siga, bien pueda y acompáñeme hasta la sala, que allí deje a don Nestor todo iniciado en la faena y la conversa que por cierto estaba muy rica y amena, y ahora lo estará mucho más con su presencia.

- Ya en la sala, se saludan fraternalmente los amigos. -

Críspulo.- Don Néstor ¿cómo ha estado?, lo veo muy bien parado, como cada vez que me lo encuentro por aquí.

Néstor.- Don Críspulo ¿Qué más, como ha estado?, yo también lo veo muy bien dispuesto como siempre.

Críspulo.- Pues gracias, aquí no más como me lo ve, vine también a hacerle la visita a doña Cleta, para darle mantenimiento a nuestra amistad, porque como usted bien sabe, lo que no se usa se oxida y se llena de telarañas, y luego le toca a uno pegarle su descarbonada con más ganas y sacudirle todo ese polvo viejo.

Néstor.- Tiene usted toda la razón, no hay como sacudir el polvo con frecuencia, para así vivir más saludables y contentos.

Cleta.- Pues tienen ustedes un conocimiento muy cierto e irrefutable, y por eso los apoyo y animo a que me sacudan el polvo,  ya que hace como ocho días que ninguno de los dos me visitaba, y estoy harto necesitada de una buena descarbonada con engrasada, calibrada y reajustada.   

Críspulo.- No faltaba más, ni que estuviéramos bravos, y fuéramos tan desconsiderados para faltarle al respeto a tan ilustre señora digna de nuestra amistad y favores.

Néstor.- Por mi parte también apoyo y reafirmo lo expresado por  don Críspulo, es más disponga usted no más mi señora, que como ve nosotros estamos más que listos.

Cleta.- Como alegran mis oídos tan convenientes palabras, es un placer oírlos así de unidos en esta empresa, y como me llenan sus gentiles actos siempre tan bienvenidos, y sin más affaires por favor acompáñenme a preparar la mesa, que estoy ya muy presta a que iniciemos este primer chico de uno de nuestros juegos favoritos, como lo es el tute.

Críspulo.- Listo, manos a la obra que en un dos por tres empezamos con esta tarea.

Néstor.- Pero eso si don Críspulo me pido ser el primero en tirar.

Críspulo.- Bien pueda Don Néstor, ya que usted arribó primero, y pláceme cederle el lugar, eso sí, si doña Cleta lo conviene.

Cleta.- Con gusto accedería, pero para evitar la discordia que es cosa no grata en ningún lugar, yo los invito a tirar juntos al tiempo.

Críspulo.- Muy bien, esta proposición es de mi total agrado y con gusto la acepto.

Néstor.- por mi parte no veo ningún inconveniente, así que a por ello.

Cleta.- Ya todo está dispuesto y arreglado, así que no perdamos más el tiempo y que gane el mejor.

¿Fin?

¡Si!, wiiiiiiiiiiiii

Pd1. Si les interesa saber, Críspulo y Néstor quedaron empatados después de 6 rondas que los dejaron literal y oficialmente mamados.

Pd2. Cleta fue la ganadora indiscutible de esta contienda, ya que su sed insaciable por las mieles de la victoria, no tiene límites, ni final; pues bien es sabido que se ha enfrentado incluso contra más de 30 adversarios, y siempre quiere más (Victorias).

Pd3.  No hay etc… jejeje.

Pd4.  Hit me baby one more time. lol

Att.

J.R.C.S.