CARE-LIBREANDO

CARE-LIBREANDO

En un día como hoy Jairo Albeiro se encontraba en un café internet, y en esas por ahí pasaba Pautrina y lo vio, y de una se le mando, y le pregunto:
- Ay Jairo Albeiro ¿que esta haciendo, ahí todo concentrado?
A lo que el respondió:
- No aquí surfeando por la red, vos sabes que esta es la ultima guarachida de la moda.
- No pero que pinchado vos, y ¿que estas mirando? Fuera de viejas empelota. Insinuó Pautrina.
- ummm, fuera de darle de comer al ojo viendo mamis ricas, pues aquí perdiendo el tiempo en el care-libro, disque actualizando las estupideces de siempre, subiendo fotos tuyas en bola, etiquetando algunos maricas, e inventando algunos chismes.
- Hay que bueno, y no te olvides de etiquetar a tu hermana, en esas fotos que nos tomamos en la finca del profe chucho, donde nos montaron a pelo, en esos caballos, ha de solo pensarlo se me pone la piel toda arrosudita.
- hay que rico mi amor, y si, de una yo te etiqueto todo lo que quieras. Y ve porque no me ayudas a llenar este test, que me lo mando carlota, con tantas ganas, y nada que se lo contesto.
- ¿cual, cual?, ¡mostrame pues!
- este que tengo aquí, este que te estoy señalando con el dedo.
- ese que dice: Si fueras un travo, ¿que clase de puto travo serias?
- si el mismito.
- Ay que chimba marica, yo también quiero hacerlo, se ve una retrochimba, dijo Pautrina.
- pues de una aquí ya salió esa mierda de reenviar esta chimbada aquí, a ver listo, ya te lo envié a vos y a mis otros 400 parceritos.
- y ¿Cómo hiciste?, enséñame Jairo Albeiro a enviarle a todos de una porque eso es una mamera de esta seleccionando y todo eso.
- pues le di la nueva acción esta que dice: fastidiar a todos, y listo, ahí les va gústeles o no gonopiiiiiiiiiiii
- ve y ¿ahora si podemos empezar a contestar las preguntas, o que?
- espérate me salto todas estas guevonadas de publicidad de tena y de una empezamos.
- bueno apúrate que ya solo te quedan 7 minutos papito, y sino te toca pagar otro cuartico.
- ha vos no te me preocupes mi amor, que a vos te pago todos los cuarticos que quieras.
- ¡Ay tan lindo!
- bueno a ver, aquí van pues la preguntas:
1- ¿Por las noches que prefieres?:
a) un tinto de $300
b) un café con leche y almojábana recalentada.
c) un pucho y unas llaves con cadena
d) agacharte para recoger un chicle viejo mientras juegas tute.
- umm, pues dale la B Jairo Albeiro, a vos con lo que te gusta el perico por las noches.
- e ave maria si que me encanta. Sigamos:
2- ¿cuando abres el closet que es lo primero que te pones?:
a) unas medias veladas bien rotas a lo gloria trevi
b) unos calzones borde de olla de abuelita.
c) una camisa con la foto de tom cruz estampada.
d) un reloj de $10.000
- ahí dios mío, estos como supieron lo de mi camisa del tom cruz.
- ha es que estas encuestas, “NUNCA” mienten papito, son igual o más acertadas que el censo.
- ¡Si!, igual de confiables. A ver sigamos:
3- ¿Si para un carro en frente tuyo en la calle, tu?:
a) Lo ignoras porque esta muy viejo, el carro.
b) Te acercas, saludas discretamente y mientras te vas montando al carro.
c) Gritas desde dóndes estas, ¡Que a la orden! y picas el ojo.
d) Miras la hora, y dice todavía esta temprano, y mejor te tomas un tintico y te pones al corriente de los chismes.
- pues creo que voy a poner la D, porque ninguna me gusta.
- si dale esa, eso no importa, y mejor sigamos con la otra.
4- ¿Te quedas sin plata, y al día siguiente es el cumpleaños de tu novia(o), tu?:
a) Le pides prestado a tu mejor amigo, y le dices: con lo de esta noche te pago.
b) Te importa un culo, igual algo resultara.
c) Le dices a tu novia (o) que figuro chupar trompa y bombon-bum rojo de $300 en el parque.
d) Atracas a alguien, teniendo en cuenta que es para una buena causa.
- pues como le dije a la Glaidys el otro día, la C.
- ah yo pensé que ibas a poner B, pero usted vera Jairo Albeiro, y mejor pasemos a la ultima pregunta a ver que te sale.
- Listo.
5- ¿Si alguien te pregunta la hora a eso de las 11:30 PM en la esquina de la 13 con 4º, tu?:
a) Le dices la hora, y que le das descuento porque es viernes santo, así no sea semana santa ya que todos los viernes son sagrados para irte de rumba.
b) Sacas una pistola (suponiendo que un pobre arrancado como vos tiene una) y le dices, abrite gonorrea que yo no se nada de quien se robo esas pepitas de colores, pirobo.
c) Le dices que no tienes reloj, pero que parece que son como las 11 y pico
d) Le picas un ojo, y le haces señas para que te siga hacia lo oscurito, y luego le pides que te de para los dulces.
- Haber creo que la C, puede ser.
- Si, la verdad las otras van mejor con migo que con vos, así que dale click a la C Jairo Albeiro, y de una dale a ver que te sale.
- Listo deja espicho analizar esta mierda aquí, y… veamos pues que dice el resultado:
Usted es un PUTO TRAVO ESQUINERO - Eres el típico que dice que No, pero la verdad lo das por un calao (u/o tostada), pero en el fondo sos fiel a tus creencias de narcisista que se la jala y se limpia con su camisa de tom cruz con la que luego limpias el polvo de tu cuarto; lo único bueno y que esta claro es que no te gustan los cigarrillos como a la mayoría de esquinero(a)s, por lo cual te estamos muy agradecidos por ayudar con algo así sea casi nada, en lo referente al cuidado de este nuestro querido planeta. Y puedes darle click aquí si quieres fastidiarnos analizando de nuevo las pendejadas que contestes en este test.
- Ah pero que bien te fue, y hasta una foto del tom cruz te salió.
- Vea pues, creo que este es el mejor test que he hecho, mejor dicho de una me voy a hacer fan, voy a actualizar mi estado recomendándolo y voy a publicar esta chimba de resultado, ah y ya lo añadí a mi perfil. Y sabes que Pautrina, voy a pedir otros 15 minuticos, para ayudarte con lo tuyo.
- Huy papi, ¡que rico!, vos sabes que me fascina que me hagas el favor, de ayudarme.
- Y a mí que me cojas el ratón, cuando te ayudo.

¡Fin!

Pd. Y a ustedes ¿que resultado les salió?
Pd2. Que cuento tan pasado, dirán los aguevados que todavía cree que existe el pudor, jejeje
Pd3. Mejor no se me hagan los maricas porque se los…

Att. J.R.C.S.

LA GURRIFACIA

LA GURRIFACIA

Y como siempre estaba la Gurrifacia ventaneando como puta desesperada por venderlo ahí en su casa mirando a la gente que pasaba de arriba abajo oyendo las múltiples pendejadas que la gente suele decir cuando caminan, y echando oreja a ver que podía ser de utilidad, y viendo a ver quien pasaba que pudiera conmover su instinto animal, y en esas paso Ramiro siempre alegre y dispuesto a todo, y paro en seco con un frenón de su monareta en frente de nuestra mirona desocupada y le dijo:

- oí Gurrifacia, ¿que andas haciendo?, otra vez mamando gallo pa’ luego estarte quejando que no hiciste esto o aquello.

– ussssssssshhhh mijito, Metido y sapo, si no, esta bien que todas las veces que tienes hambre te venís pa’ ca’, y hastas te me metes en la cocina y me pones a calentar la arepa de mi hermana que siempre la guarda pa’ el almuerzo y que gentilmente te la da a ti, pero que te metas con mi vida, eso si que no, no, ¡no!

– ah vos si sos bien tocada.

- si y por muchos y que, ¿estas celoso o que mi amor?

- No mija, si lo que hay es zorras y mamis ricas más lindas que vos, y menos mamonas, y no te me alborotes tanto que solo me vine a darte, una razón,

- y ¿Cuál es? Desembucha pues,

- que tu marido te manda a decir que no puede venir a almorzar porque apareció la patrona del chuzo y lo invito.

- ah, bueno, muchas gracias por avisarme, así yo preparo cualquier cosa o mejor me voy a goterear algo donde mi ama, y pa’ estas que hoy es viernes y hacen frijoles con garra, y lo único que tengo que llevar es mi arepa y listo.

- y ¿tu hermana que? La vas a dejar pasando hambre o ¿que?

- No, claro que no, ella también que se agarre la suya en la cocina, y nos vamos, y sabes que me voy a bañar el jarrete, para irnos de una porque ya son las 10 y 30, chao pues papito.

- Chao, y suerte es que te digo, y que te almorces bien bueno por allá, y saludos a mi tía.

- Gracias, yo le digo, y que le rinda.

Fin

Pd. Ya esta haciendo como hambre, mejor vayan a comer algo, no sea que se los piche un burro, por andar mal parqueados, jejeje.

Pd2. Que post data tan marica la anterior, pero mejor se cuidan, porque uno nunca sabe.

Pd3. Si quieren más, pues vayan a que les pique la caña entre el rastrojo a ustedes solitos.

Att. J.R.C.S.

Y MAMÁ DORA ATACA DE NUEVO – CON SABROSURA MAMOR

Y MAMÁ DORA ATACA DE NUEVO – 
   CON SABROSURA MAMOR


Estaba mamá Dora con la culipronta de Rita amasando unas empanadas de carne de bochin, y Rita ya mamada de tanto trabajarle a la vaina le dijo a mamá Dora que porque no le contaba una de sus historias para pasar el rato y de paso aprender algo, y dicho y echo ella comenzó a contarle esto que dice así:
Andaba por ahí sifibrida sin nada que hacer rumiándose un chicle viejo que tenia desde hace algunos meses y pensando a ver que papi chulo se levantaba para poder irse de parranda esa noche, pero por más que pensaba y pensaba si es que de verdad pensaba ningún prospecto se le acercaba ni mucho menos se le acomodaba, y fue así que de un momento a otro por andar enguevonada echando globos mientras caminaba por la calle, que tazzz – se estrello con alguien y de jeta al suelo fue a dar, y al despabilarse para levantarse comenzó a arriarle la madre al malparido care chimba culpable de su infortunado tropiezo y lo que sus gentiles labios musitaron no fue mas que la siguiente frase: “fíjese bien por donde anda gran malparida gonorrea, no ve puto pendejo que estoy caminando por aquí”, pero al terminar este cortes saludo Sifibrida se quedo con la jeta abierta al darse cuenta del semental escultural con el que se había topado – él era un hombre alto, fuerte y bastante guapo que cortésmente se quedo como bobo mirándole las tetas a Sifibrida quien por supuesto las tenia bien grandes, ricas y jugosas como todo su cuerpo de “mamí rica” según lo expreso nuestro galán tan pronto fue capaz de modular palabras, y exactamente esto fue lo que él le dijo: Huy mami rica, vos con zipote par tan bueno que tenes, podríamos es estar jugando a hacer un perrito caliente con salsita y todo – hay papí que son esas cosas tan ricas que decis, eso me suena más a una proposición bien decente, le dijo Sifibrida insinuante – He ave maría de por Dios mucho gusto mamor Jose Joaquin a la orden palo queras mi angelito caído del cielo que vinistes a aliviarme de tanta necesidad - Y ¿necesidad de qué?, pregunto Sifibrida con cara de ganosa – pues la que me creaste ahoritica mismo que me perjudicaste con este encantador tropiezo, y no te me hagas la boba que yo se que si queres, dijo Jose Joaquin - que ¿quiero que? - pues que si queres ya mismo nos vamos y te calibro esas tapas, te invito un pollito asado con papitas y todo, y te dejo alguito pal desayuno – umm, sabes que Jose Joaquin yo te voy a coger la caña, pero si vos me invitas un cholao aquí a la vueltica, me enamoras un poquito más mientras chupamos trompa, y luego me llevas a azotar baldosas, le dijo Sifibrida picándole el ojo y colocándose un dedo en la boca de manera sensual – de una mamor que hoy hay barra libre para vos, y luego te invito a que conozcas la pieza donde vivo para que me ayudes a estrenar un catresito que me compre – Bueno no se hable más sobre el asunto que todo esta dispuesto y resuelto, dijo Sifibrida mientras le mando la mano al paquete, de mentas que Jose Joaquin tenia en la mano y que desde hace rato Sifribida le andaba echando el ojo.
Y hay jueputa mi niña que estas haciendo Rita. Es que sos bruta o te haces, como pudistes dejar que se te revotara esa manteca donde estas fritando esas empanadas, por poquito y te quemas hasta las tetas, pone atención jicata pendeja, ya andas igual de enguevonada a tu mamá, mejor acabemos de fritar todo esto porque hay que llevarlo a la tienda de don Pedro, dijo mamá Dora afanosa.Y ¿en que termina la historia?, le pregunto Rita con expectativa – Hay no te hagas la marica, de tal palo tal astilla, ni que no hicieras lo mismo cada ocho días que amaneces por ahí tirada en cualquier pastal, toda jincha y vomitada con cualquier $2.000 mil pesos para el taxi metidos entre culo.- Hay mamá Dora usted si es, ¡no!, una no le puede contar lo que le pasa a una cuando no se puede acordar de nada de nada después de unos traguitos y una jincherita con ¿Cómo era que se llamaba ese man?, bueno con el que fuera, para que usted se le burle a uno así no más, no, no, no, dijo Rita moviendo la cabeza para acentuar su indignación.- Y por semejante pendejada me venis a estirar el moco, sabes que, mejor cayate, porque sino te rompo la jeta y te cago de una todos los planes que ya tenes pa’ esta noche.- No!, perdóname mamá Dora, perdóname, vos sabes que así hablando de buena manera todo se arregla, y ¿será que me puedo comer esta empanadita? que se ve tan buena y con esta hambre que esta haciendo, dijo Rita mientras se la metía toda en la boca (a la empanada me refiero).- Ha no se mijita, va a toco que arregles con don Pedro porque esas empanadas estaban contadas.- Bueno figuro bajarla con algo de lechita, dijo Rita con una sonrisita picara y con la boca untada de empanada, mientras caminaban hacia la tienda.
Fin.
Pd. ¿Habrá podido Rita llegar a algún acuerdo con don Pedro?Pd2. Eso lo sabremos en el próximo capitulo de mamá Dora.Pd3. No hay pd3, ¡ja!

Att. J.R.C.S.